巷を騒がす、失礼な言動の数々。「なるべく失礼ではない人でありたい」と心がけていても、うっかりやらかしてしまうもの。同時に、自分がいきなり失礼な言動に遭遇し、ギョッとしたり、ムッとしたりすることもある。
「失礼との付き合いにおいては、自分が失礼な言動をしないことと同時に、〝失礼被害〟を最小限に抑えることも大切です。もともとは小さな失礼にすぎなかったものが、自分の中で大きく育って、凶暴な失礼に変貌するケースはよくあります」。こう語るのは新刊『失礼な一言』（新潮社）が話題のコラムニスト、石原壮一郎氏。失礼被害が拡大しがちな典型的なパターンがいくつかあるという。
例えば、疲労。「いい年をしてこんなことも知らないのか」という嫌みは十分失礼な物言いではあるものの、そこで聞き流すか激しく腹を立てるかは自分次第。ただ疲れていると怒りや恨みが無駄にふくらみやすくなるとか。
「相手は褒め言葉のつもりで『恰幅（かっぷく）がいい』『会社員には見えない』などと言ったとしても、言われた側がコンプレックスに感じていると、バカにされたと感じることもあります」
そもそも虫の居所が悪く、いつもならスルーできることに対していつまでも腹を立てたり、引きずってしまうことも。
「とりわけ気を付けたいのは、〝自分が失礼〟というパターン。仕事の進め方や間違いを指摘されたとき、プライドが傷ついて非を認めたくないばかりに、『言い方が悪い』『教え方に問題がある』などと言い出して相手を悪者にする。失礼なのはもちろん、周囲の人間関係を悪化させるのでぜひ避けたいところです」
ただ、こうした「失礼被害の拡大を最小限に抑える努力」はしつつも、「自分は責めないこと」も大事だと、石原氏は助言する。
「失礼の加害者は『はっきりイヤだと言わないからいけないんだ』『そういう態度（キャラ）だから言われる』などと失礼被害の原因を押し付けてきます。真に受けて、自分を責めたら相手の思うツボ。こちらが責任を感じる必要はありません」
自分の気持ちを無理に抑えつけなくてＯＫ。イライラをためこまず、ラクになれる方法を選ぶことこそが、真の〝大人の対応〟なのだとか。では、「言い返したほうがラク」というときはどうすればいいのか。
「決めつけた物言いに対してはオウム返しがおすすめです。『なるほど。近頃の若者は△△なんですね』と繰り返すだけで、相手によっては自分がマズいことを言ったと気づきます」
自覚する気配もなく、目にあまるようであれば、「きっといつか刺されるよ」「さすがに失礼じゃないですか」と問題発言であることをストレートに指摘するセリフの出番だ。
「失礼な人は基本、鈍感なのでほぼダメージを受けません。仮に何か思われたとしても『失礼な人からどう思われたって関係ない』という開き直りも大事です」
失礼との闘いに必要なのは、勇ましさではなく、したたかさ。表面上は無難につきあいつつも距離を置く。あるいは早めに縁を切る。いずれも、定年世代の自衛策として頭の片隅にとどめておきたい。 （土曜日掲載）
■島影真奈美（しまかげ・まなみ） ライター／老年学研究者。１９７３年宮城県生まれ。シニアカルチャー、ビジネス、マネーなどの分野を中心に取材・執筆を行う傍ら、桜美林大学大学院老年学研究科に在籍。近著に『子育てとばして介護かよ』（ＫＡＤＯＫＡＷＡ）、『親の介護がツラクなる前に知っておきたいこと』（ＷＡＶＥ出版）。